martes, 18 de noviembre de 2008

Los Cullen


Foto familiar de los Cullen... De antes que saliera Amanecer, por supuesto. Con mis amigas nos preguntábamos que estaría pensando cada Cullen al momento de tomar la fotografía. Obviamente que Edward lo sabría, pero nosotras no. Asi que un día (en extremo aburrido, como se podrá nota por el nivel de locura de esto) decidimos "adivinar" por sus expresiones, sus pensamientos (Click en la foto para verla más grande). Y esto salió:


  • Carlisle: "Si venías mi consultorio te haré un 10% de descuento..."
  • Esme: "Me hago la buena, pero en realidad no tolero la idea de que Rosalie se crea más linda que yo, Alice me tiene harta con su hiperactividad y Bella... ¡Arrg! Esa humana en mi familia, ¡Qué asco, Dios!"
  • Jasper: "¡Mirá el culo que tiene la petiza!"
  • Alice: "¡OH SI! ¡Jasper me está mirando el culo!"
  • Rosalie: "No veo la hora de llegar a casa para darle masa a Emmett..."
  • Emmett: "¡Soy el hijo del de Smallville y Harry Potter! De todas formas, si fuera por mi, acá nomás le doy a Rosalie. ¡Oh si! Qué bien que le queda ese push-up..."
  • Edward: "¡Buaaa! Mamá Esme, ¡Llego tarde al jardín! ¡Oh, qué sexy soy!"
  • Bella: "Mi amiga Cielo Latini me dijo que el cepillo de dientes es de gran utilidad. Hablando de cepillos... ¡Tremenda cepillada le doy a los Cullen hombres! Y bueno, ¡torta con Alice y Rose también!"
Eehh... Sorry! Estamos mal, si. No es con intención de ofender a nadie, ¡Amamos Crepúsculo! Y gracias a Crepúsculo nos conocemos, pero bueno... no podemos evitar divertirnos a costa de sus personajes.
Todo esto fue idea de Estefi... Oh, si, ella es la mente maligna...

Las amo, mis J.A.N.E.!




viernes, 7 de noviembre de 2008

Vampiro

Personajes mitológicos que a la luz del sol se convierten en salchichas frankfurt y mueren. Según la creencia solo se les puede matar o cortándoles la cabeza, o al sol, o con una estaca, pero después de tragarme todas las pelis de vampiros he descubierto que cada una es diferente así que allá vosotros. Si veis a alguien con colmillos, huid.

Formas de reconocer a un vampiro
  • Suelen tener afición adictiva por el zumo de tomate(sobre todo si lo sacan del cuello de muchachas).
  • Sufren de agorafobia y no salen a la calle por miedo de quemarse con el sol.
  • A pesar de ser mas pálidos que una vela ligan tres veces mas que un humano corriente.
  • Pueden transformarse en toda clase de bichos extraños.
  • Van hechos unos pintas aunque ellos se creen que son super fashion, pero es lo que tiene el no poderse mirar a los espejos ni poder comprar en el Carrefour porque cierran por las noches...

Ficha técnica:

Nombre científico: Vampi Chupasangrus

Hábitat: Suelen vivir en castillos abandonados.

Organización: Individual y a veces en grupo.

Actividad: Sólo de noche (excepto los políticos que salen de día en el telediario)

Dieta: sangre de jovencitas (preferentemente vírgenes)

Inteligencia: Los vampiros comunes, bastantes (los políticos, casi nada)

Número aproximado: más o menos 2.452314

Armadura: ropa negra y blanca.

Ataques: chuparte la sangre (los pólíticos además lo hacen sin que te des cuenta)

Moral: suelen estar depres (EjemEdwardEjem)

Notas: huelen a sobaco apolillado (Y hay algunos que tienen otras partes apolilladas por falta de uso... EjemEdwardEjem)

sábado, 18 de octubre de 2008

Abierta La Inscripcion: Maestría en Gerencia Etílica

SIEMPRE ES BUENO BUSCAR UNA BUENA CARRERA QUE NOS SAQUE ADELANTE.
SEA UN PROFESIONAL.
ESTUDIE MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA
***
PRIMER TRIMESTRE
· Orígenes de las parrandas.
· El alcohol y su función como lubricante social.
· Introducción a la Jarra, a la copa y al Vaso.
· Ventajas de beber por despecho.
· Matemáticas Financieras del bebedor: cómo evitar pagar bebidas demás, cómo cobrar vueltos 'olvidados' a los mesoneros, cómo calcular propinas.
· Técnicas para evitar pagar parqueos de más y de otros
***
SEGUNDO TRIMESTRE
· Tragonometría I.
· El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
· Discusión I.
· Bebidas en la Playa I.
· Bebidas Caseras I.
· Introducción al manejo del Tequila.
· Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
· Mañas en tiempos de ley Seca.
***
TERCER TRIMESTRE
· Tragonometría II.
· Importancia del ron en la toma de decisiones.
· El alcohol como complemento en eventos deportivos.
· Logística y ubicación del trago.
· Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
· Introducción del Conductor Designado: Cómo evitar ser uno o caer en la trampa.
· Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras show, tiendas clandestinas y de conveniencia. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol.
· Hacer base: Ventajas y desventajas.
· Teorías del bebesolismo.
***
CUARTO TRIMESTRE
· Guayabo I.
· El alcohol como complemento en celebraciones: Tipos de bebida según la celebración.
· Como controlar a un borracho.
· Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
· Licores clandestinos, mito o realidad?
· Jurisdicción del borracho.
· Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: Como hablar e inhalar al mismo tiempo.
· Ventajas de conocer al Barman.
***
QUINTO TRIMESTRE
· Excusas Familiares Básicas (optativo).
· El alcohol como mecanismo de escape.
· La comunicación, herramienta importante en la parranda.
· Consecuencias de beber fiado.
· Open bar.
· Tragos de hombres y mujeres.
· Pensamientos después de la parranda.
· Sentimientos de culpa I: Cómo controlarlos.
***
SEXTO TRIMESTRE
· Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador de tensiones.
· Ética profesional del bebedor.
· Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos.
· Tratamiento para los guayabos bien agudos.
· Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas.
· Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).
· Trabajos universitarios (en grupos).
· ¿Son Anónimos los Alcohólicos?
· Rally del Borracho. Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.

NOTA:
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: fondo blanco, lanzamiento de colillas, cien litros planos, levantamiento de botella, levantamiento de codo y otras más.

miércoles, 15 de octubre de 2008

Las Etapas De Las Vida

Dios creo al asno y le dijo: 'serás asno, trabajarás incansablemente de sol a sol. Vivirás 30 años y serás asno toda tu vida'.
Y este le respondió: Seré asno, pero vivir 30 años, señor, es demasiado. Dame 10 años.

Y Dios le dio 10 años

Dios creo al perro y le dijo: “Serás perro. Cuidaras la casa de tus amos. Comerás lo que te den. Vivirás 20 años y serás perro toda tu vida”.
Y este le respondió: “Seré perro y cuidare la casa de mis amos. Pero vivir 20 años es demasiado.
Dame solamente 10 años”. Y Dios le dio 10 años

Dios Creo al mono y dijo:”Serás mono, saltaras de rama en rama, serás divertido y algo payaso. Vivirás 20 años”
Y este le respondió:” Seré mono pero vivir 20 años es demasiado. Dame apenas 10 años”.
Y Dios le dio 10 años.


Y Dios creo al hombre, único ser racional sobre la tierra. “vivirás 30 años” le dijo. Y este le respondió:”es muy poco. Dame los 20 rechazados por el asno, los 10 que el perro no aceptó y los 10 que el mono no quiso”.

  • MORALEJA:
  • El hombre vive 30 años como hombre; 20 como burro trabajando y cargando bultos sobre su espalda; se jubila y vive 10 años como perro cuidando la casa y comiendo lo que le dan; y cuando llega a viejo, vive 10 años de mono, saltando de casa de un hijo a otro y haciendo payasadas para divertir a sus nietos.

viernes, 3 de octubre de 2008

El mito de Heidi, revelado

Profundas y laboriosas investigaciones realizadas en la prestigiosa Universidad de VillaTempujoyNoSubo, han llegado a una sorprende conclusión:

EL MITO DE HEIDI, REVELADO.

Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:

'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'.

Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor.
El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.

'Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy'.

Ajá!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes', está 'volando'.

'Dime porqué huele el aire así'.

Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.

'Dime porqué yo soy tan feliz'.

Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin:

'Abuelito, nunca yo de ti me alejaré'.

Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.

CONCLUSIONES:
  • Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
  • El aire huele raro.
  • Siente una felicidad absurda.
  • Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.
  • Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber:

ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA?

miércoles, 1 de octubre de 2008

Respuestas Faciles Para Hombres Desagradables


Él: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero

Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz

Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?

Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?

Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo

Él: ¿Me puedes dar tu nombre?

Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?

Él: ¿Vamos a ver una película?

Ella: Lo siento. Ya la ví

Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?

Ella: Escondiéndome de ti

Él: ¿No te he visto en otro lado?

Ella: Si. Por eso ya no voy por allí

Él: ¿Esta libre este asiento?

Ella: Si, y si te sientas también éste

Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?

Ella: De negación

Él: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa

Él: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa

Él: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños

Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo

Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces

Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti

Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana

Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que se le vuelva el estomago

Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo
Ella: Ok, ¡Lárgate!


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Son respuestas que estan buenas para esos tipos desagradables que te abordan en los boliches, por que si, siempre algun pesado hay dando vueltas por ahi.

viernes, 26 de septiembre de 2008

Para una Amiga


  • Cuando estés triste… nos sentaremos con una botellita de licor, o vino, o speed con vodka... y te ayudaré a planear la venganza contra el maldito SORETE que te puso así.
  • Cuando sonrías… sabré que por fin te acostaste con alguien y voy a decir... “¡¡¡Por fin mija!!!”
  • Cuando estés asustada… te diré con todo mi corazón: “No jodas… madurá!!!”
  • Cuando estés preocupada… te diré, mirándote a los ojos: “Jodete, eso te pasa por andar caliente, ahora ¡¡¡te aguantás!!!"
  • Cuando estés confundida… conversaremos y te haré ver que debés quedarte con el que este más bueno.
  • Cuando te caigas… nos cagaremos de risa juntas recordando la última vez que yo me caí de la misma forma.
  • Cuando estés viejita... te llamaré para recordar viejos tiempos, ¡pero ni loca voy a tu casa! No vaya a ser que me pidas que te bañe, o que te alimente, o que te cambie el pañal. ¡¡Vieja chota!! ¿¿¡¡Y a mi quien me cuida, que estoy igual de jodida que vos!!?? Y algún sábado a la tarde saldremos a tomar un tesito a la confitería de moda, pinturrajeadísimas: con el labial por fuera del borde de los labios, las cejas pintadas con delineador y olor a crema cara... y nos veremos DIVINAS!!!

Y acordate: disfruta del hombre equivocado, mientras llega el indicado. Por que los hombres van y vienen...


... pero las amigas

NO...


Las quiero chicas!!

jueves, 4 de septiembre de 2008

Piropos

Si las mujeres fueran albañiles, esto sería lo que los hombres escucharían al pasar por frente a una construcción:

  • Esos huevistos están para estrellarlos en el borde de mi sartén.
  • De qué juguetería saliste?? Muñeco...
  • Amor, si amarte fuera trabajo, no existiría el desemppleo.
  • Acabo de encontrar al padre d emis hijos.
  • Te estudio o te trabajo?
  • Con ese fierro deberías ser policía!!
  • Suegra, présteme el estropajo para bañar a su hijo dl ombligo para abajo.
  • Quien fuera tu reloj para ser dueña de tu tiempo.
  • Papito, deberías de llamarte Bill Gates... porque sos asquerosamente rico.
  • Quien fuera tu mano para subir y bajar el cierre de tu vaquero.
  • Papito, prestame a tu Capitán, que te lo hago Mayor.
  • Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
  • Con ese pajarito hasta yo canto!!
  • Tu mamá ha de ser repostera, por que hace cada bomboncito....
  • Quien fuera bizca, para verte dos veces.
  • Cosita, necesito llave para mi candado.
  • Como quisiera que estuvieras en mi frutero, mango podrido, por que ya te pasaste de bueno.

Vamos! Que ya es hora de que semaos nosotras la sque los pirópiemos alguna vez...!

miércoles, 3 de septiembre de 2008

Lo Que Qieren Las Mujeres

Y si, hay que aceptar con dignidad y resignación que los hombres escasean.
El que no esta casado, es solieron insoportable, separado deprimido, divorciado rencoroso, machista mujeriego, o gay sin asumir…. O asumido.
Y no es que no haya hombres, es que nosotras, las mujeres, cada vez estamos mas exigentes.
Antes solo nos conformábamos con conseguir un marido, el padre de nuestro hijos.
Ahora, todo, es mucho más difícil.
Hay que reconocer que nuestras pretensiones respecto al “Príncipe Azul”, tiene un dejo de “Gataflorismo”.

Porque nosotras queremos:
¶ Que este en casa… Pero no todo el día
¶ Que sea pulcro y limpio… Pero no obsesivo con el orden y la limpieza
¶ Que sea cariñoso… Pero no cargoso
¶ Que se durmamos juntos… Pero no todos los días
¶ Que sea seductor… Pero no mujeriego
¶ Que este en una buena posición económica… Pero que no trabaje todo el día
¶ Que sea buen amante… Pero cuando una tenga ganas
¶ Que respete a la familia… Pero que no idolatre a su mamá
¶ Que sea abierto y espontáneo… Pero que controle sus flatulencias
¶ Que sea romántico... Pero no estúpido
¶ Que no sea amarrete… Pero tampoco derrochador
¶ Que no sea celoso… Pero tampoco indiferente
¶ Que sea protector… Pero no se abuse de su poder
¶ Que se conmueva… Pero que no llore
¶ Que sea duro… Pero flexible
¶ Que tenga auto… Pero que no lo cuide mas que a mi
¶ Que sea sociable… Pero NUNCA los amigos antes que una!

Ahora a la hora de elegir pareja, la recomendación solo va para el estereotipo de “Pareja Cama Afuera”:

Porque todas sabemos que:

¶ “El Príncipe Azul”… Destiñe en el primer lavado
¶ Lo Caballeros te cuidan de todo… Menos de ellos mismos
¶ Caperucita Roja SIMPRE fue mas viva que el lobo

Y que la convivencia es como en los cuentos… Tarde o temprano
La bella Princesa se convierte en bruja y el Príncipe Azul en sapo.


martes, 2 de septiembre de 2008

Cultura Push Up


Imagino que muchas, en alguna ocasión, se habrán preguntado: “¿¡Por qué nací mujer!?”. Les habrá pasado cuando tenían una fiesta importante y no sabían qué ponerse y se pusieron a pensar qué fácil le es vestirse a los hombres. O cuando se acerca el verano y tenemos que empezar a fijarnos como eliminar esos antiestéticos pelitos inoportunos, mientras que el sexo opuesto no se preocupa en lo más mínimo por eso. O pero aún, cuando llegan esos molestos días al mes en que queremos mandar a todos a un lugar muy recóndito del mundo ¡y ellos andan tan campantes!
Hay un tema de Flor Villagra que refleja este karma de las mujeres, de que los hombres tengan todo más fácil. ¡Seguro que a ellos no les gustaría ser como nosotras! Si bien a nosotras nos encanta ser como somos (en el post anterior encontraran 100 razones para esto =P), tampoco podemos ponerles las cosas fáciles a ellos.
Por esto, creo que sería muy... instructivo analizar la letra de esta canción. Empezando por el título: CULTURA PUSH UP

El título ya es claramente feminista. Creo que muchas tiene una relación amor/odio con sus push up’s. Los amamos porque nos hacen ver mejores y nos aumentan un talle de lolas y así podemos lucir una remera que ni locas nos pondríamos sin corpiño. Pero creo que también los odiamos, justamente por la misma razón. ¿Por qué no podemos lucir esa remera que tanto nos gusta con nuestros atributos naturales, sin agregados ni condimentos? Y encima son molestos. Esos aros de alambre que nos marcan la piel, sin mencionar que siempre se nota cuando tenés puesto uno. Lo que significa que todos se van a dar cuenta que escondes algo: o pocas lolas, o que están caídas, o que son sin forma (y eso pasa...), etc, etc, etc. Sin embargo, si una vez los corpiños fueron símbolo de opresión y las mujeres se los sacaban y los revoleaban para demostrar que eran libres, ¿Por qué no los podemos poner como símbolo de libertad y usarlos con orgullo? ¡Somos mujeres y usamos corpiño! E igual somos libres, digan lo que digan.



Que no te sorprenda si te digo que no

siento amarte con locura.

Es suficiente con mostrarte un poco de ternura.

Voy acabar con la historia milenaria

de la idiota enamorada del galán.

Ella se muere de amor mientras

él con los amigos rinden culto a la infidelidad

Y así, no da para más.



Si, libertad es la palabra. No vamos a dejar que nunca más nos encasillen como “la idiota enamorada del galán”. ¡Somos libres! No podremos elegir no enamorarnos ni de quién enamorarnos, pero al menos, podemos elegir no parecer idiotas, siempre pendientes de él, de lo que hace y no hace, de cada palabra suya. ¿Y él? Sale con sus amigos, va a tomar algo, a jugar al fútbol y si, hay que decirlo: ¡a mirar a otras! No, señoras, señoritas, no podemos dejar que esto pase.



Si no reacciono como esperas

es porque los roles se han cambiado.

Vas a llamar, no voy a estar,

lo escribirás en tu diario.

Dibujarás corazones con mi nombre

Mientras yo miro el partido en algún bar.

Ya te imagino mi amor deshojando margaritas

preguntando si te voy a llamar.

Me fui. No da para más.



¿Por qué las mujeres tenemos la costumbre de escribirlo todo en un diario, con corazoncitos y florcitas alrededor? Ajap, yo lo hago. ¿Pero porque?¿Es algo en las hormonas?¿Algo que nuestro cerebro –más grande que el de ellos, por cierto– tiene necesidad de hacer? Y ellos siguen sin acordarse de nosotras. Digo yo, ¿nunca se nos ocurrió pensar que es muy estúpido? Porque en realidad, ¡no vale la pena! Tenemos que hacer que ellos sufran lo que nosotras sufrimos muchas veces. ¿Por qué no dejarles el baño sucio?¿Y si le decimos que no una noche para irnos por ahí con las chicas? Mejor prometamos llamar y luego hacernos las tontas y poner carita tierna y decir: “Me olvide… ¿me perdonas?”

Ohoh...no da para más

Ohoh...no da para más

Ohoh...no da para más
Cultura Push Up


Claro que no da para más, O que se piensan.. que son los dueños del mundo? NO, HOMBRES, NO DA PARA MAS que nos manden a lavar los platos, que nos digan que solos servimos para ser madres y cuidar de nuestras familias. SI, para eso también servimos, pero me gustaría ver a alguno de ustedes ¡HOMBRES! con un secador y un trapo de piso limpiando cada espacio recóndito de la casa. Me gustaría verlos con un paño y el lustramuebles, pasandole y pasandole a esa maldita mancha que solo nosotras vemos.
NO DA PARA MAS QUE USTEDES NO NOTEN TODO EL ESFUERZO que ponemos las mujeres en hacerlos sentir lo mejor para nosotras. ¿Y todo para que? Para que después nos digan: “¡GORDAA…!¡ALCANZAME UNA LATA DE CERVEZA!”, “¡GORDAA…!¡EL CONTROL REMOTO!”, “¡GORDAA…!¿DONDE ESTÁN LAS MEDIAS?”, ”¡GORDAA…!¡HOY NO ME HINCHES QUE HAY FUTBOL!”, “¡GORDAA…!¡HOY TENGO PARTIDO CON LOS CHICOS!”
¡¡ NO DA PARA MAS!! ¡Arriba las mujeres!



Voy a empeñarme en convencerte

para que te entregues todo entero

y pases la noche engatusado,

enredado en mi juego.

Después por arte de magia yo me esfumo y

por semanas no me digno a aparecer.

Es humillante, lo sé, pero tienes que entender

que ahora tengo en esta mano el poder.

Por fin, lo vas a entender!


Es la clásica de ellos. Nos insisten con todo ese verso del amor eterno y la prueba de amor y blablabla. Y si, muchas veces caemos en esa. Todo resulta muuuuy lindo... Pero después nos tenemos que convertir en detectives para saber donde se metieron! “Pájaro que comió voló” dice el dicho... Nunca mejor dicho. ¿Y si esta vez lo hacemos nosotras? Ya quisiera verlos desesperados llamándonos, dejándonos mensajes, mail’s, flores, cartas, bombones. Si, es humillante, como dice el tema. Y algún día lo tiene que pasar ellos. Tenemos que aplastarlos como a un bicho, sacarles las entrañas y apoderarnos de su mente y... Ay, creo que me excedí un poquito. Con devolverles el golpe basta y sobra, pero siempre con el sutil y delicado toque femenino, no como el evidente y despreciable toque de testosterona.

¿Instructivo? Para mi si, al menos. Somos libres, dignas y tenemos el poder, chicas. No vamos a dejar que nos pasen por encima, después de todo no son ni más ni menos que nosotras, sólo diferentes.

Pero… Seamos sinceras. ¿No es lindo el sentirse enamoradas, tener a ese ser despreciable a tu lado y que te haga sentir la persona más importante (e idiota) en el mundo, por sólo pensar en el, en lo felices que son y en lo asquerosamente rosa que nos parece el mundo a su lado?
Eso si: una cosa es estar enamoradas… Y otra muy distinta es estar Idiotizadas.

No se olviden:

¡CULTURA PUSH UP!
¡ARRIBA LAS MUJERES!
¡Y LIBERTAD AL CORPIÑO!

Porque somos mujeres… y SERLO vale la pena!
Autoria: Ailen y Esttefi

LAS 100 VENTAJAS DE SER MUJER

1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido
2. La esperanza de vida es más larga
3. Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensarán
4. Tus órganos sexuales no te controlan
5. No te tienes que afeitar todos los días
6. No sudas tanto
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta
8. Si tienes calor puedes usar falda
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan por que
14. No tienes que preocuparte por quedar calva
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida
17. No pierdes amigas porque son maricas
18. Si no tienes auto sigues siendo persona
19. Descansas sin culpas
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto
21. No te tienes que emborrachar para divertirte
22. Si eres pequeña no pasa nada
23. Te puedes poner ropa de hombre
24. Puedes ser solidaria
25. Si no tienes camisa de marca está todo bien
26. Los chocolates superan al hombre
27. No somos cobardes
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo
30. No tienes caspa en el saco
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas
32. Tus hijos no te tienen miedo
33. Sabemos bailar
34. Y recibir al lechero, mecánico , diariero, y ..otros servicios más
35. Si estas en el Titanic te salvas
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides
38. Te enteras de todo antes que el
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva el
40. No tienes que conducir como formula 1.
41. Si te casas y te separas , !!!50% para ti!!!
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre te para
44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible
45. Llevas la mejor relación con tus padres
46. Si eres desocupada es menos traumático
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen
48. Si vas a bailar , puedes bailar con tus amigas
49. No te tienes que matar a golpes por un chico
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia
51. Si te quedas embarazada la culpa es de el
52. Cada 5 cárceles,!!! 4 son para hombres!!!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte
54. Son más comprensivas
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa
56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre
57. No dices tonterías cuando estas con alguien que te gusta
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre
59. Si te pegan , el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia
61. No roncas cuando duermes
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo
63. Podemos "mirar" con disimulo
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo
65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede " es el
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.70. Si estas blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha el neumático en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tu esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana más que tu.
73. Puedes llorar tranquila sin que te burlen.
74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80. No hay que andar acomodándose el bulto
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla
82. Puedes hablar y gesticular libremente
83. No hay que andar apuntando cuando se mea
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena
85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (!!!a pesar de vivir más tiempo!!!)
86. Las mujeres tienen más intuición
87. No tienen que ir a las guerras
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol
89. El rey más importante del mundo es mujer (Inglaterra)
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera
92. Puedes festejar el día de la mujer
93. No somos parte de la mafia policial
94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena
95. No hay que sacar los músculos para las fotos
96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y !que se joda!!
97. No te tienes que preocupar por el "tamaño"
98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores
99. Sabemos escuchar
100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez

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Jajaja.. Aii Dioss.. Hay muchas cosas en las que coincido completamente, aunque muchas otras me parecieron un poco discriminatorias.. Solo sepan que lo tomamos con humor y que no pretendemos ofender a nadiee..

Enjoy Yourselves.. ♥

lunes, 1 de septiembre de 2008

TEXTO DE MAITENA



Una mujer alterada no es una loca. Suponiendo que a las mujeres también nos consideren personas. Una mujer alterada es una persona que está cambiando.
Y creo que fue Borges quien dijo que los únicos que nunca cambian son los tontos y los muertos.
Si bien es cierto que una cosa es sufrir un cambio y otra muy distinta es hacérselo sufrir a otros, convengamos que uno cambia cuando no soporta más lo que le pasa, por mucho que les pese a los que no puedan soportarlo.
Así, la que hasta ayer te esperaba despierta, te cambia la cerradura;la que te esperaba dormida, se compra portaligas; la que veía siete telenovelas, se anota en siete cursos; la que manejaba una empresa, se quiere ir a vivir en carpa; la que cuidaba a la suegra como a una madre, la interna en un geriátrico; la flaca se pone hecha una vaca y la gorda baja veinte kilos.
En el medio, te van tratando de 'pirada', insatisfecha, ciclotímica, inmadura, egoísta y por supuesto, del peor de los insultos: feminista.
Pero no todo es negro: muchos de nuestros cambios son recibidos con gran alegría por aquellos que nos rodean, como nuestro nuevo marido o nuestro viejo analista.
Y no fue fácil para nosotras las mujeres descubrir que teníamos derecho a cambiar. Por largo tiempo pensamos que lo mejor hubiera sido ser otra.
Hoy, que sabemos que hasta la más superada se come las uñas, estamos más contentas con nosotras mismas. Cambiando lo que no nos gusta y no sólo los pañales o el rouge. Y lo logramos. En estos últimos años las mujeres cambiamos mucho. Antes, sólo estábamos obsesionadas por conseguir un marido.
Ahora además, estamos estresadas por exigirnos logros profesionales, trastornadas por la culpa que nos provoca la maternidad y desesperadas por combatir la celulitis...!!!
ES BUUUENO SER MUJERRRRR porque...
Nos bajamos primero del Titanic...
Podemos asustar a nuestros jefes hombres con excusas de misteriosos desordenes ginecológicos.
Los taxis se detienen por nosotras.

Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto sin tener que imaginárnoslos desnudos.
Hay veces en las que el chocolate realmente puede resolver nuestros problema.
Nunca nos arrepentiremos de habernos perforado las orejas Podemos deducir como es alguien con tan solo mirarle los zapatos Podemos hacer comentarios sobre cuan tontos son los hombres en su presencia porque no están escuchando de todas maneras.
Mujeres: Ellas sonríen cuando quieren gritar.
Cantan cuando quieren llorar.
Lloran cuando están felices y ríen cuando están nerviosas.
Luchan por lo que quieren.
No toman un 'no' por respuesta cuando creen que hay una mejor solución.
Andan sin zapatos nuevos para que sus hijos puedan tener los suyos
Van al médico con una amiga asustada.
Aman incondicionalmente.
Lloran cuando sus niños sobresalen y animan a sus amigos a que lo hagan.
Se les rompe el corazón cuando muere un amigo.
Sufren con la pérdida de un miembro de la familia, aunque son fuertes cuando creen haber perdido la fuerza.
Saben que un beso y un abrazo pueden curar un corazón herido.
Las mujeres vienen de todos los tamaños, colores y formas. Ellas manejan, vuelan, caminan, corren o escriben por correo electrónico para demostrarte cuánto les importas. El corazón de una mujer es lo que hace al mundo girar!
Las mujeres hacen más que solo dar a luz: traen alegría y esperanza.
Ellas dan compasión e ideales. Dan apoyo moral a sus familiares y amigos.
Reenvíalo a tus mujeres amigas para recordarles cuán increíbles son...
Alterada? Sí!! Y a mucha honra

jueves, 28 de agosto de 2008

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miércoles, 27 de agosto de 2008

Girls Just Wanna Have Fun..?


Bienvenidos al mundo de las J.A.N.E.!
Nosotras somos Juli, Ailén, Neru y Estefi, (nuestras iniciales forman J.A.N.E.) cuatro chicas rosarinas a las que les gusta disfrutar de la vida con cosas simples.
¿Quién no pasó tardes divagando con los amigos?¿Discutiendo por temas sin sentido?¿O despiertos hasta las seis de la mañana contando historias imposibles e insólitas?
Y por todo eso, decidimos crear este blog, un espacio en el que esperamos poner todas esas cosas locas que se nos ocurren y compartirlas con vos, desconocido (o no tanto) detrás de la pantalla.
Nos gusta la música, el cine, los libros y hablar banalidades... Después de todo somos cuatro adolescentes, jaja!
Esperamos encontrarlos por acá... y si no, llámennos que vamos para allá =P

Besos a todos!

J.A.N.E.